Brumas de abril.

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Sigue haciendo calor. Tengo una temperatura corporal superior a la de muchos y eso es algo que me hace sudar el cerebro a todo momento, en todos lados. Es constante y otra vez sin opciones de nada. Corro y no llego a ningún lado, ya ni siquiera sé de qué huyo, sólo me canso y sudo. Sólo queda un vacío inmenso, una soledad interminable. Ya no sé querer a nadie. La amargura de esto está haciendo de mí un monstruo gigante. La invisibilidad me ha acorralado a un punto entumecido de nada. Triste y emputado. Dejándo ir a todas las personas y a todas las cosas que tengo junto a mí, siempre. Dejar ir es lo que mejor sé hacer. Dejar ir la vida, es lo que parece que hago. Y aunque no quiero, ya no puedo. Como verse en un hoyo gigante sin una cuerda, una escalera, fuerzas para gritar, deseos y esperanzas idos a la verga. El corazón derritiéndose. El cerebro secándose. El aire acabándose. Los ojos sin lágrimas, sin brillo, sin vista. Unas ganas de mandar todo a la mierda y nada de fuerzas y de todos modos todo yéndose a la mierda. Una despedida de todo bienvenida de nada. Patadas voladoras boomerang. Sensación de estar totalmente podrido, y no haciendo cosas básicas para seguir. Sin entender el sentido real de "seguir". Sin encontrarle una razón. Un objeto indirecto. Unas ganas de no salir de la casa, del cuarto, de la cama, del sueño profundo. Ya ni siquiera de matar a todos, sólo a una sola persona. A la única que existe en mi vida.

// Moondog matinee.

No comments.

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Pocas veces te he visto, casi nada comparadas con el tiempo que llevo pensando en tí. Años. Te idioticé- idealicé y cuando te veo sólo rebasas esas ideas idiotas. Sólo vienen tsunamis nacidos del final de mis costillas hacia afuera, pero estoy cubierta de piel y nada sale, así que el agua se revuelve dentro y se hunden botes gigantes de todos los mares, titanics, barcos petroleros, cruceros con gente bronceada. Se estrellan sus joyas y sus maletas contra mis huesos, las popas contra mi piel, implotan los combustibles en mis pulmones y púm cabrón, vámonos a la mierda otra vez. Ni vómito, ni nada. Todo se queda adentro. Ya ni diarrea adolescente por pensar en volver a verte lo más pronto posible. Sólo me enamoro constantemente de tí y de tí, cada que vienes a mi cabeza me vuelvo a enamorar. Veo tus cosas. Aún si te busco en google images, buscando que de ahí me veas o no sé qué parte de mí no creció para seguir timbrando a tu puerta y salir corriendo, llamándote y colgando. Ya valió madres. Me tienes idiota pensando en tí. Qué mierda. Tú ni tienes idea y yo masturbándome en tu honor todo este tiempo. Pero no sé nada de tí al mismo tiempo. Y tu menos de mí. Y no pienso en nadie más y ya me puedes romper el corazón en cualquier momento sin saberlo, porque ya no hay vuelta atrás, porque odio a casi todos los humanos, menos a ti claro, y quisiera por días no ver a nadie más que a tí y correr contigo en el bosque o en tu cuarto y escondernos y no hablar nada por días y sólo compartir la soledad y luego te comería a besos y dejaría que me comieras y me hicieras pedazos, que me saques todo el mar que llevo dentro por la vagina y tirarlo en el bosque o en tu cuarto y hacemos una balsa y nos vamos lejos lejos a tomar agua de glaciar, huír del mundo y de todos, a ser mejores amigos y a enamorarnos nomás. Que te enamores de mí. Usaríamos suéter y nos volveríamos animales. Avísame si se te antoja y paso por tí. Llame ahora. 1-800-kittygofuckyourself.

>> Soundtrack.

No hablar.

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Cuando me abrazó sentí ganas de llorar. Como afirmando que nadie me toma nunca en serio.
De verdad nadie me toma en serio.
O será que me odio tanto yo...

>> Lying on the Floor Mingling with god in a Tijuana Motel Room Next Door to a Veterinary Supply Store.

You did what I dreamt.

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I want to be Ana. I'm waiting for the casualty of my life. The most important one. With you. If you found me I would not know what to do. As if anyone found me. Even if at the same time I cherish a pretext to interrupt my dreams so I'd never remember what I dreamt before. Someone I could even jump from a building with, when nothing's left and those who care are dead already. Someone I could take care of until that moment. Someone I could fall for. I'm hiding from it all the time, because I don't know how it's done. I've been alone. Wieder allein.

I hate recognizing that every word of every true fact is total making the picture of that disney idea of meeting a perfect person. I hate I thought about him all day, I hate thinking about him since I first heard of him and knew I could fall in love with someone like him. And yet he's actually very different as I imagined. But I found we are much alike. I try not to think about my suspicions of he liking me too, so my heart doesn't hurt. But I want him to like me. He does not leave my mind, so the speed of this lapses keep me calmed. I'm under the sheets too. I like coincidences too. I stay quiet too. I want to kill myself more than him. He is sicker than me. We always want to leave. I have a dog, he reads books about dogs. We use glasses. We are sad and lonely. We need to work much so we don't fall much. We don't like babies, I don't want kids, he had a vasectomy. He starts going out, I'm still staying in. I want to work with him, he wants to work with me. I'm caring, paying attention, waiting. I don't want to fuck everything up as always. I'll be as patient as long as I have to. I don't want to panic. Those silences were not uncomfortable to me.

I fucking like that head and I want to be close. Closer. Zoom in, zoom in, zoominer me all the way to a path very close to his. To not oversweet him or from him. To be lonely together. To exist near the casualty, before I pay the karma of that young kid I ran over. I'd love to die like that. Out of every place or time or anything. I want to die young. I put myself a new deadline. Zoom out now. Temporarily concentrating on working, on living, on do not fucking stupidly fall for free. Take it easy you idiot (me).

>> Unintelligible heavy metal.